четверг, 08 января 2015
Пожалуй, пора выйти из этой кладовки, и забыть о ней. Как ни крути, а диалоги с людьми куда интереснее и полезнее, чем рассуждения наедине с самим собой. Дневничок неплохо послужил, но сейчас предствляет из себя лишь проекцию мыслей. Зачем она мне тут? Правильно, незачем. Забавно, что на эту мысль меня навёл человек, который сам всё время ищет ответы на свои вопросы. Хех.
вторник, 06 января 2015
Вспомнилась Опечфот. Такая доброжелательная, открытая, вежливая. Очень приятный характер, как мне кажется. Было бы неплохо, если обо мне люди тоже были бы такого мнения. Однако, я скорее всего пошёл по другому пути развития. С кем поведёшься...
Вчера вечером появилось немного времени, пока стоял на улице. Заодно и рядом никого не было. Со стороны наверняка выглядело глупо, но я попробовал порассуждать вслух. О чём? Обо всём, что шло в голову. Думаю, что это неплохая тренировка для того, чтобы научиться более быстро и более внятно излагать свои мысли. Ощущение, что я почти разучился это делать. А может так всегда и было, и я заметил недостаток из-за того, что стал больше разговаривать. Хорошо, если так.
Отец не раз говорил мне фразу "день прошёл - к смерти ближе", когда речь шла о чём-то, чего ждёшь в будущем. Немного нагоняет негатив на меня, но не в этом суть. Фраза правдивая и я понимаю её смысл, но пока что не могу себя приучить к тому, чтобы полнее жить сегодняшним днём. Возможно, этому и нельзя научиться сразу, но надеюсь, что некоторые успехи у меня всё же есть. В условиях, когда у тебя почти нет дел, трудновато проследить.
Начал переодически чувствовать лёгкие подёргивания над глазом. Нервы - моё всё.
воскресенье, 04 января 2015
Самое сильное впечатление за сегодня? Бабушка. Она живёт одна, ией скучно даже несмотря на то, что она переехала в более людный район, что её переодически навещают сыновья. Я ей не родной внук, был у неё последний раз года три-четыре назад, да и сегодня мы тоже почти не разговаривали. И всё равно она заплакала, когда я уезжал. Наклонившись, я обнимал её, слушал всхлипывания и тихий голос, который просил меня, чтобы я приезжал ещё. Я пообещал, что приеду. После такого я просто не могу не приехать. Уже потом я вспоминал, как она говорила, что ей тут скучно, как она ходила с поникшим видом. Изредка просила, чтобы я надел что-нибудь на голову, когда выходил из дома, старалась чем-нибудь помочь и не хотела, чтобы я отвлекался, помогая ей. Дала шоколадку в дорогу, от которой я не смог отказаться.
Люблю её. И я обязательно приеду к ней. Теперь именно к ней.
Люблю её. И я обязательно приеду к ней. Теперь именно к ней.
четверг, 01 января 2015
Ну и по теме дня.
С Новым Годом, мой дневничок, мои немногочисленные пч. Не знаю насчёт вас, а меня в этом году точно ждёт интересная жизнь. Хочется только узнать, насколько удачны будут мои попытки ей управлять.
С Новым Годом, мой дневничок, мои немногочисленные пч. Не знаю насчёт вас, а меня в этом году точно ждёт интересная жизнь. Хочется только узнать, насколько удачны будут мои попытки ей управлять.
Снова немного загонов. Отчего-то мне кажется, что я стал менее людимым человеком, несмотря на свои старания. Возможно, стал смелее в общении. Немного. Однако, всё меньше чувствую, что меня что-то связывает с людьми, не чувствую тягу. Одновременно нередко чувствую себя одиноким. Что это за гадость, и как с ней бороться? Могу предположить, что дело в окружении, но в таких случаях обычно советуют искать проблему в себе. Я уже очень долго не могу с ней определиться, чёрт возбми!
пятница, 26 декабря 2014
Ностальгия. Приятная вещь, но и довольно грустная по-моему. С нетерпением жду, когда у меня появится возможность создать ещё ряд хороших воспоминаний.
понедельник, 22 декабря 2014
Последние пару недель много нервничал. Сегодня меня осыпало ещё несколькими неприятностями. Какова моя реакция? Я успокоился. О__о Странно, однако. А может быть и нет. Просто одни неприятности резко стали малозначимы на фоне других. Мб у меня немного едет крыша, но... это хорошо. Ибо пошло на пользу. С остальным ещё разберусь.
воскресенье, 14 декабря 2014
Скучно. Но и делать сегодня ничего не хочется. Ненавижу такие дни.
пятница, 12 декабря 2014
Прошла неделя, и я снова начал злиться. Думаю, что это... хорошо. Да, именно хорошо! Потому что это - правильная реакция, и потому что я становлюсь упрямее в такие моменты. Как раз то, чего мне не хватает.
пятница, 05 декабря 2014
В очередной раз открыл посмотреть картинку, что стоит у меня на аватарке. Было время, когда я хотел поставить её на аватарку ещё где-нибудь. Неа. Слишком сурьёзно. Мне бы больше подошёл какой-нибудь паренёк, который сопит сидя за столом и пускает слюни.
В школе меня учили, что нет заглавной буквы "ы". Это уже не актуально!
Что и требовалось доказать. Достаточно одного единственного друга, чтобы я потихоньку начал забивать на мнение каждого попавшегося. Так уж я устроен, что мне нужно хоть на кого-нибудь опираться. Иначе приходится довольно тяжело. Не могу отвязаться от мысли, что я какой-то неправильный, когда ВСЁ окружение мыслит иначе и имеет другие жизненные ценности. "С волками жить - по волчьи выть", угу. А как иначе, если твои собственные ценности и убеждения становятся чем-то подобным мусору? С другой стороны... было любопытно понять, чем руководствуется сейчас основная масса людей. Я слишком уютно обгородил себя друзьями, чтобы суметь увидеть это раньше.
понедельник, 01 декабря 2014
Месяц декабрь я начал крайне неудачно прямо с раннего утра. Как всегда в своём репертуаре, да. Но настроение было слишком хорошим для того, чтобы его можно было испортить подобными вещами. Я даже хотел сделать какую-нибудь шутливую запись в дневнике по этому поводу. И что же. Вечером настроение упало ниже плинтуса за считанные секунды. Для меня нет ничего обиднее, чем гадское отношение людей, к которым я пытаюсь относиться по-доброму. Я не знаю, чем такие люди вообще руководствуются. Видимо, друзей и в самом деле много не бывает.
И раньше было такое, но почему я пишу об этом лишь сейчас? Просто я очень устал. Какого чёрта я должен идти на встречу этим людям.? Что ОНИ сделали для меня? Ни-че-го.
И раньше было такое, но почему я пишу об этом лишь сейчас? Просто я очень устал. Какого чёрта я должен идти на встречу этим людям.? Что ОНИ сделали для меня? Ни-че-го.
Весь сегодняшний день был богат на раздумья. Давнооо такого небыло. Приятно снова занять свою голову чем-нибудь. Правда, раздумья после себя оставляют кучу сомнений. Мда.
воскресенье, 30 ноября 2014
Тут должен был быть длинный пост с воспоминаниями, размышлениями и, быть может, выводами, но его не будет. Просто потому что я собьюсь с мысли и испорчу настрой, пока буду пытаться всё это написать. Вместо этого тихо подумаю. Большая потеря для моего дневника, но пока что только так.
Пройдёт время, и с помощью слов здесь обязательно вырастет что-нибудь большое. Большое в рамках одного человека и одного дневника. Но не сегодня. Что ж... *надевает садовые перчатки и соломенную шляпу* тем больше времени у меня будет, чтобы взрастить что-нибудь хорошее.
Пройдёт время, и с помощью слов здесь обязательно вырастет что-нибудь большое. Большое в рамках одного человека и одного дневника. Но не сегодня. Что ж... *надевает садовые перчатки и соломенную шляпу* тем больше времени у меня будет, чтобы взрастить что-нибудь хорошее.
суббота, 22 ноября 2014
Листал скучные записи про повседневность в рандомных дневниках. Подумал, что мои записи за последние пару месяцев не намного интереснее. Иной раз самому скучно писать становится. Всё больше ухожу в реал и всё меньше занимаюсь всякими размышлениями. Это плюс? Наверное, ведь я сам хотел стать чуточку активнее. Чем я действительно горжусь, так это тем, что не позволил себе оставаться в подавленном состоянии и соответствовать мнению окружающих. Если чувствуешь, что представляешь из себя большее, то зачем это большее задвигать? Так или иначе, тобой всегда кто-нибудь будет недоволен.
Сегодня немного забегался. Я знал, что быть старшим - плохая идея для меня. Я совершенно не люблю напрягать/озадачивать чем-нибудь людей. Командовать - не мой способ общения, предпочитаю быть на равных. Ну... правда, пришлось сегодня всё делать самому. Впрочем, по-другому бы скорее всего и не получилось, ибо только я отчётливо знаю, что требуется. Зато завтра можно будет чуть расслабиться и позволить немного поработать другим 
Не зря же сегодня всё объяснял, так ведь?
Не зря же сегодня всё объяснял, так ведь?